Oftlamologista sádico

Recebido por email.

Eu voto numa data de gente que fazia melhor este papel: este, este ou mesmo este...mas pronto, está engraçado.

Mal-entendidos

via email

"I'm a travel agent and I'm ok..."

"Conta a lenda que quando Deus entregou ao Homem o conhecimento sobre Aviação, Turismo, Hotelaria, etc., determinou que aquele saber iria ficar com um grupo muito pequeno e seleccionado.
Mas neste pequeno grupo, onde todos se achavam semideuses, apareceu alguém que iria trair as determinações divinas.
Aí aconteceu o pior: Deus, danado com a traição, resolveu fazer valer alguns Mandamentos:

01º Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.
02º Não verás teu filho crescer.
03º Não terás feriado, fins-de-semana ou qualquer outro tipo de folga.
04º Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais terás úlcera.
05º A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches, as pizas e o “take away”.
06º Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos.
07º Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho.
08º Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
09º Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único.
10º As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de aviação/turismo e as que não entendem. E acharás isso engraçado.
11º A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho porém a cafeína não te fará mais efeito.
12º Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contacto com outras pessoas loucas como você.
13º Terás sonhos com aviação/turismo e não raro resolverás problemas de trabalho neste período de sono.
14º Exibirás olheiras como troféu de guerra.
15º E, o pior: Inexplicavelmente, gostarás de tudo isso!"

Recebido por email e percebido principalmente por quem trabalha no ramo.

Vou já comprar um lépetóp

Na próxima vez que estiveres num avião com o tipo mais irritante do mundo sentado na cadeira do lado, sabes, aquele que refila e protesta por tudo e por nada...

1. Puxa da pasta do laptop e pousa-a nos joelhos;
2. Abre-a calma e pausadamente;
3. Abre o laptop e liga-o, respirando pesadamente;
4. Assegura-te de que o ente execrável sentado ao teu lado consegue ver perfeitamente o écran;
5. Abre esta mensagem.
6. Inspira profundamente, fecha os olhos e ergue a cabeça para o céu enquanto murmuras uma oração ininteligível;
7. Então, carrega neste link.
(via email, traduzido e aumentado pela dona da casa)