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06 dezembro 2006

Delícias tradicionais Islandesas


"On the more adventurous side is slátur, which literally means "slaughter" but is like haggis. And for those with nerves of steel and stomachs of iron, the menu for the Thorri midwinter feast (January/February) is a real challenge. Delicacies there include some quite indelicate cuts of meat, including boiled sheep's head (on the bone or pressed), ram's testicles pickled in whey, and loin bags. But what really sorts the men out from the boys is rotten shark, cured by burying, washed down with a well-deserved shot of Black Death schnapps. Hint for beginners: if you manage to get it past your nose, you're half way there."
daqui

Em busca de informação diversa e assim muito, muito geral sobre a Islândia, país escolhido por mim para uma apresentação de Power Point que se quer fabulosa e mesmo deslumbrante, dei de caras com esta descrição de alguns pratos típicos e, como direi, complicados de engolir.
A lista inclui estômago de carneiro recheado com miudezas e um cereal que não lembro agora, cabeça de carneiro cozida, tomates de carneiro conservados em soro de leite, "loin bags" que não sei o que é e até tenho medo de perguntar.
Mas a "pièce de résistance" ou, como eles dizem, o que separa os homens dos rapazinhos, é a malguinha de tubarão apodrengado previamente enterrado no calhau durante semanas e empurrado com a ajuda de uma merecida dose de "schnapps" Black Death. Dizem eles que se o tubarão passar a barreira do nariz, é meio caminho andado para a goela.
Alguém tem uma receita de larvas de escabeche que me possa arranjar?

11 novembro 2006

"Pronto" a vestir


Acabaram-se as desculpas do costume.
Num segundo - ou em 3, para os mais lentos - está-se protegido das intempéries e pronto para o que der e vier (o português é uma língua fantástica!).

Links úteis:
Para encomendar
Como colocar
Mão amiga I
Mão amiga II

(Agradecimentos ao "stôr". Além de instruir, também induca.)

25 setembro 2006

A vírgula

Onde colocarias a vírgula na frase seguinte?

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de rastos à sua procura."

Curiosamente, a resposta varia consoante o sexo:
- as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher";
- os homens colocam sempre a vírgula após a forma verbal "tem".

(via email)

21 julho 2006

Felíz día del Amigo!

(email)
Pudera! Com esse feitiozinho de merda só se for algum israelita...

29 junho 2006

Oooops!


(via email)

03 junho 2006

Cérebro masculino


(via email)

13 fevereiro 2006

Inteligência

"Um professor de filosofia entra na sala de aula, põe a cadeira em cima damesa e escreve no quadro:
"Provem-me, por escrito, que esta cadeira não existe."
Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto. No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras numa folha de papel e entrega-a ao professor...
Este, quando a recebe, não conteve um largo sorriso depois de ler: "Que cadeira?"
Ser inteligente é ter simplicidade para resolver questões!"

11 fevereiro 2006

"Cu-Cu"

"Na noite passada, fui convidado para uma reunião com "A MALTA".
Eu disse à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite:
- "Prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e estava já a dar a volta às ideias. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado.
Eu disse-lhe que pela meia-noite. Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ela disse:
- Nós precisamos de um novo cuco, amor...
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse "foda-se!". Fez "cu-cu" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes. Depois tropeçou no gato, disse "merda!" e peidou-se..."

07 fevereiro 2006

O sexo e a saloia

"Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia.
- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas 3 horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3 horas de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3 horas de sexo. O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3 horas de sexo!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia??? O que você entende por "fazer sexo"?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc..."

Gosto desta anedota. É que depois de tanta coisa que nos "fode" a cabeça, quando chega a hora do sexo, a dita cabeça nem sempre tem pachorra.
Pode soar a chavão mas na maioria dos casos o dia de trabalho do homem acaba quando entra em casa. No caso da mulher acaba, geralmente, quando se deita.
Há excepções. Há homens que partilham não só as tarefas mas as responsabilidades. Não falo do pontual "olhem para mim, hoje apeteceu-me levantar a mesa! Agora deixa-me estender no sofá". Falo sim do homem que põe os putos a tomar banho e pendura a roupa a secar enquanto a mulher faz o jantar e mais meia dúzia de tarefas simultâneas. Não é uma questão de "deixa-me cá mostrar serviço hoje para ver se ela se cala". É uma questão de entreajuda e de respeito pelo outro, em que ambos saem a ganhar.
No final do dia e consoante o papel que escolheu, o homem irá ter na cama uma mulher azeda, cansada e "fodida" ou uma mulher contente, satisfeita, com disponibilidade mental e emocional para... exactamente, isso!
Portanto, e a menos que sejam masoquistas, acho bem que se mexam!

07 dezembro 2005

1f u c4n r34d th1s u r34lly n33d t0 g37 l41d.

M473M471C0

4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0
D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D0
3 M3 P0NH0 4 P3N54R 3M NUM3R05
C0M0 53 F0553 UM4 P35504 R4C10N4L
540 5373 D1550, N0V3 D4QU1L0
QU1N23 PR45 0NZ3
7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0
M45 L060 C410 N4 R34L
3 C0M3Ç0 4 F423R V3R505
H1NDU-4R481C05
(via email)

06 dezembro 2005

A anedota favorita de Bento XVI

A father watched his young daughter playing in the garden. He smiled as he reflected on how sweet and pure his little girl was. Tears formed in his eyes as he thought about her seeing the wonders of nature through such innocent eyes.
Suddenly she just stopped and stared at the ground. He went over to her to see what work of God had captured her attention. He noticed she was looking at two spiders mating.

"Daddy, what are those two spiders doing?" she asked
"They're mating, " her father replied
"What do you call the spider on top?" she asked
"That's a Daddy Longlegs," her father answered
"So, the other one is a Mommy Longlegs?" the little girl asked.
As his heart soared with the joy of such a cute and innocent question he replied
"No dear. Both of them are Daddy Longlegs"
The little girl, looking a little puzzled, thought for a moment, then took her foot and stomped them flat and said:
"We're not having any of that gay shit in our garden"

29 novembro 2005

11 novembro 2005

"Quando for grande, quero ser..."


indecentemente fanado a Os (In)separáveis

Eu já sabia disto.
Agora pega lá para não duvidares de mim!
Lambeijos.

19 outubro 2005

Os Idiotas

Estupores de "idiotas"!...
Mais um que chega via email e, clubes à parte, é um gozo pegado receber estas graçolas na semana a seguir a um descalabro futebolístico qualquer, ver os neurónios a trabalhar para produzir um chiste melhor do que o outro. Não acho piada quando vêm tingidos de verde, mas já me vou habituando...

"A PT informa que, por motivos de força maior, o indicativo do Porto passará a ser 02.

Entretanto a gripe das aves já chegou ao Porto.
Foi uma águia que a trouxe, há 40 mil infectados e um pinto em estado de coma."

Pós-post
...e olhem só o que a Angelboop tinha escondido num cantinho:http://angelboop.blogspot.com/2005/10/sporting.html
Eu já pedi 4 cá para casa!

11 outubro 2005

P.Q.P.

"Trata-se de um prémio atribuído anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. O prémio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que entornou café quente no colo e processou a McDonald's recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização. Desde então, os Stella Awards existem como uma instituição independente, publicando – e "premiando" – os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano. Este ano os vencedores foram:
5º. Lugar: (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$ 780.000,00 de indemnização de uma loja de móveis por ter tropeçado numa criancinha que corria pela loja e ter quebrado o tornozelo. Até aí quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da Sra. Robertson.
5o. Lugar: (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava a sair pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar mas não conseguiu abrir a porta da garagem porque a fechadura automática estava com problemas. Também não conseguiu entrar de novo na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o Sr. Dickinson ficou trancado na garagem durante oito dias, comendo a comida do cão e bebendo Pepsi. Processou o proprietário da casa alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu US$ 500.000,00.

4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com US $ 14.500,00 mais despesas médicas, depois de ter sido mordido no traseiro pelo beagle do vizinho. O cão estava preso do outro lado da vedação, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams saltou a mesma e atirou repetidamente contra ele com uma espingarda de pressão de ar.

3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$ 113.500,00 de indemnização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante ao namorado durante uma discussão.

2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de um bar da cidade vizinha por ter caído da janela da casa de banho e quebrado os dois dentes da frente. Na altura do acidente estava a tentar escapar sem pagar o couvert (de US$3,50). Recebeu US$ 12.000,00, mais despesas dentárias.

1o. Lugar: o grande vencedor do ano foi o Sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O Sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Motorhome Winnebago Automático e voltava sozinho de um jogo de futebol disputado numa cidade vizinha. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, e foi para a traseira do veículo preparar um café. Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O Sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direcção. O júri concedeu a indemnização de US$ 1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro atrasado mental comprar os seus carros.”
Este texto chegou por e-mail.
Ri no início mas a meio já só queria mesmo que alguém me assegurasse que tudo isto não passava de uma anedota.
Mas numa época em que se procura atribuir aos outros a responsabilidade de tudo o que de mau nos acontece, em que se culpa a televisão pelo aumento de violência, as tabaqueiras pelos cancros que contraímos, então presumo que o que li fará sentido.
Posto isto, sinto uma vontade imensa de lançar um sonoro “Puta que pariu!”.
E se alguém se sentir ofendido, a culpa é da minha mãezinha!

29 setembro 2005

Autárquicas 2005





















(via email da Joana, obrigada!)

06 setembro 2005

Mourinho rules!


Love him or hate him, o homem é indeed the special one...

03 agosto 2005

The Euro English

"The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas."


Pérola recebida via email da minha querida Rosmaninho.

11 julho 2005

Ah, os intelectuais !

Esta apareceu há bastante tempo, via email, e é uma rematada delícia... pelo menos para mim!

"Contam que certa vez, ao chegar a casa, o Dr. Rui Barbosa ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, gritou-lhe assim:
- Oh, bucéfalo anácroto ! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência do que o vulgo denomina por nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, eu levo ou deixo os patos ?"


São 22.00 deste dia 11 a virar 12

05 julho 2005

Miminhos

"Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar o seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam tão curtos que ela não se possa coçar."

O título era "oração árabe da amizade" e chegou-me há algum tempo via email.
É realmente um miminho. Caramba, não só lixa completamente o pobre visado como o faz com estilo.
Tão bom como este só me lembro do inefável

"Que te nasça um par de cornos tão grande, tão grande, que dois canários a cantar em cada ponta não se ouçam um ao outro."

São 21.30 ...piu, piu...piu!