Reptilário

O intruso

Deitada no escuro, adivinhou-lhe a presença momentos antes do ataque.

Deixou-se ficar quieta, mal respirando, podia ser que nem a notasse. Precaução inútil: no momento seguinte sentiu-o em cima de si a chupá-la, esfomeado.

Disparou um palavrão e lançou a mão ao candeeiro: ali estava um meia-leca, de cabeça enterrada nela, a comê-la como se o mundo acabasse amanhã.

- Mas que merda é esta? Já não se pode deixar a janela aberta que qualquer um entra assim como se fosse a sua casa?

Nada

- Ouve lá, não me digas que és um dos estupores que andam a atacar em Santa Luzia?

Levantou a cabecinha para ela.

- Eu?!... Não! Não me misturo com degenerados.

- Pois degenerado ou não, a mim só me chupa quem eu quero!

Largou-lhe uma bofetada em cheio. Gotinhas de sangue salpicaram-lhe a perna. Empurrou-o para o chão, limpou o sangue e deitou-se ainda irritada.

- Era o que me faltava a esta hora, mosquitos!

Estou aqui mas não estou

Tu sabes que something is very wrong quando te levantas da sanita,

pegas no Harpic Gel Activo para lavar as mãos

e passas o dia a pensar donde virá aquele cheiro a pinho.

Os anjinhos

Diálogo de ontem, pelas 23h30, no regresso a casa depois de vista a "Fábrica do Nada". Enganámo-nos e fomos parar à estrada velha percorrendo os lombos todos desde a Calheta com os putos cheios de sede e sono lá atrás, quando de repente...
8 Anos: - Pai, fónix é uma palavra feia?
42 Anos: - Não, não é...
8 Anos: - Então pode-se dizer?
39 Anos: - Fónix substitui uma palavra mesmo feia, só isso.
8 Anos, voltando à carga: - Então...
42 Anos que não suportam meias verdades: - Fónix é o substituto de foda-se, mas não quero que digas uma nem outra, entendido?
Gargalhadinhas lá atrás, dúvidas dissipadas, tudo está bem quando acaba bem. Tudo, até aquela curva mais apertada que arranca à mãe um sonoro "Dasse!"
E logo lá atrás a vozinha gozona:
- E essa? Também é um substituto?!

Gotas

(daqui)

Gosto de palavras que gotejam.
Frescas e inesperadas,
assim as sorvo.

"Quando for grande, quero ser..."

indecentemente fanado a Os (In)separáveis

Eu já sabia disto.
Agora pega lá para não duvidares de mim!
Lambeijos.

21 de Novembro: "Viewfinder"

"Can't wait, can't wait
to see you after sunday
because your smile is shining
like a razorblade"

(Ben Christophers, "Sunday")

A Pesca

Caçar é actividade que nunca me agradou.
Considerando a herança familiar, deveria ficar arrepiada ao cheiro da pólvora e saber de cor o nome das armas e parafernália em geral. Só que é muito barulho assim ao nível dos ouvidos, coices nos ombros que deixam os braços e arredores KO durante dias, sangue, pelos e penas por todo o lado. Definitivamente, não!
Agora a pesca… Embora não pratique, sempre me atraiu. Desde petiza que saltitava pelos rochedos de Paço d’Arcos armada de fio de nylon com um clip na ponta. A isca começou por ser bolas de pão mas desfaziam-se num instante. Voltei-me então para o berbigão e aí sim, os caranguejos começaram a morder.
Não era o acto de apanhar a presa que me atraía, mas sim a espera, a incerteza, o jogo do rato e do gato.
Há anos que não pesco nada. Mas o fascínio pela pesca mantém-se.

(foto via email, graciosa oferta do homem da casa)

42

(daqui)

VALSINHA
Vinícius – Chico Buarque

Um dia ele chegou tão diferente do seu jeito de sempre chegar
Olhou-a de um jeito muito mais quente do que sempre costumava olhar
E não maldisse a vida tanto quanto era seu jeito de sempre falar
E nem deixou-a só num canto, pra seu grande espanto convidou-a pra rodar
Então ela se fez bonita como há muito tempo não queria ousar
Com seu vestido decotado, cheirando a guardado de tanto esperar
Depois os dois deram-se os braços como há muito tempo não se ousava dar
E cheios de ternura e graça foram para a praça e começaram a se abraçar
E ali dançaram tanta dança que a vizinhança toda despertou
E foi tanto felicidade que toda cidade se iluminou
E foram tantos beijos loucos, tantos gritos roucos como não se ouviam mais
Que o mundo compreendeu
E o dia amanheceu
Em paz

Parabéns, meu amor.

(Banda Sonora: Marilyn Monroe - "Happy Birthday, Mr. President")

Porto Santo

Foram 4 dias gloriosos no Porto Santo.

Um sol maravilhoso embora por vezes envergonhado, os passeios matinais na praia deserta após o pequeno-almoço, a recolha de búzios e conchas, a areia quase virgem de pegadas de gente, apenas de gaivotas e dos passarocos habituais de beira-mar, o mar, aquele mar que não tem explicação, só estando lá dentro mesmo...






E no regresso, um presente inesperado: ao fim de 16 anos a fazer este trajecto vi golfinhos pela primeira vez. Apareceram do lado esquerdo do rasto de espuma, pouco depois de passarmos o Ilhéu da Cal e de ter tirado esta foto. Eram 3 ou 4, aos saltos. Foi uma surpresa tão grande e tão boa que nem tentei tirar foto. Bastou assim, só olhar para eles.

Post frutado para uma alma exilada em terra de "murcons"

Nika, pega.

Teu tio apanhou-os este fim-de-semana. Depois da Grande Razia, nem me lembrava que ainda tinham escapado os araçaleiros. E a figueira também, caíram os figos de podres e esquecidos, pecado, pecado, logo eu que adoro figos.

Ficas também sabendo que a anoneira apresenta já uma dose prometedora de anonas. Nada de espantoso, mas depois da carga de cimento que "comeu" há um ano, estar assim já é milagre.

Quanto aos araçais, fica sabendo que os amarelos são suculentos e doces e os roxos intragavelmente azedos, just the way you like it.

E pronto, chega de fruta.

Beijos ao Marquinho, Vaninha e Miguel e um big one para ti.

As palavras dos outros

(daqui)

Um Tsunami de silêncio

Um Tsunami solidário varreu o mundo
Quando a morte bebeu um copo em New Orleans.
Um manto de silêncio cobriu o mundo
Quando a morte se banqueteou no Paquistão.
Pode a morte comer trinta mil paquistaneses.
Mil americanos? Não!
O mundo horrorizado chorou lágrimas Tsunami
Quando a morte bebeu um copo em New Orleans.
O mundo fechou os olhos.
Encolheu os ombros
Quando a morte se banqueteou no Paquistão.
Pode a morte comer uma geração de paquistaneses.
Mil americanos? Não!
Um Tsunami televisivo correu o mundo
Quando a morte bebeu um copo em New Orleans.
O mundo mudou de canal
Quando a morte se banqueteou no Paquistão.
Pode a morte levar trinta mil paquistaneses.
Mil americanos? Não!
Brada o mundo contra a morte os mil americanos que levou
Cala a morte paquistanesa a voz que com o Tsunami se levantou.

Estas são as palavras da Encandescente.

Por esta altura são já 79.000 mas podemos contar com o inverno dos Himalaias e a insuficiência de ajuda/recursos para engordar este número. Mas não interessa. Aliás, nem nunca interessou por aí além. Ora digam lá o nome de um político paquistanês... e um actor? Estão a ver?
Agora com licença que tenho de ir ver aquela série porreira que ganhou um monte de Emmys e de que agora não me lembro o nome.

Os Idiotas

Estupores de "idiotas"!...
Mais um que chega via email e, clubes à parte, é um gozo pegado receber estas graçolas na semana a seguir a um descalabro futebolístico qualquer, ver os neurónios a trabalhar para produzir um chiste melhor do que o outro. Não acho piada quando vêm tingidos de verde, mas já me vou habituando...

"A PT informa que, por motivos de força maior, o indicativo do Porto passará a ser 02.

Entretanto a gripe das aves já chegou ao Porto.
Foi uma águia que a trouxe, há 40 mil infectados e um pinto em estado de coma."

Pós-post
...e olhem só o que a Angelboop tinha escondido num cantinho:http://angelboop.blogspot.com/2005/10/sporting.html
Eu já pedi 4 cá para casa!

The Hire

(daqui)

São curtas-metragens realizadas para a BMW por nomes sonantes, starring Z4 Roadster e Clive Owen além de muitos outros (Gary Oldman, you little Devil!).
A não perder, os filmes são espectaculares e, aparentemente, só estarão online até dia 21. Eu estou a fazer o download "para mais tarde recordar".

Sirvam-se!

O som do telemóvel arrancou-o do torpor. Olhou em volta e viu-o caído a alguns metros. Fixou-o, espantado, como se não pertencesse ali, inoportuno e intruso.
Continuava a tocar, insistente. Apanhou-o do chão e atendeu.
“Estou?.... João?” do outro lado, uma voz de mulher indecisa entre o irritado e o preocupado. “Onde estás? É tardíssimo!” declaradamente irritada.
Não queria falar, não agora. Mas atendera o raio do telefone e não havia remédio.
“Não é o João.” Soara áspero demais. Silêncio. Tentou remediar. “Houve um… problema… o João sentiu-se mal.”
“Quem fala? Quero falar com o meu marido… quem fala!?” aflição, angústia.
“Ninguém. Não interessa…é o seu marido? Ele… sentiu-se mal, não pode atender.” Sentiu o medo do outro lado da linha.

Olhou em volta, à procura. Olhou os vãos de escadas, as janelas fechadas, um toldo escuro e luzente ainda da chuva que caíra pouco antes. Fixou-se num monte de caixotes brancos, uma pilha enorme que atravancava a rua, irreal em tamanho e cor. “A ambulância… está a aqui a ambulância, vão levá-lo agora.” Um gemido do outro lado, sem palavras. Desligou antes que lhe perguntasse o que não podia explicar. Fixou de novo os caixotes. Maldisse a puta da sorte, ligou ao 112 e deu o nome da rua. Desligou o telefone, aliviado.
Olhou o homem caído aos pés dele, imóvel. Inclinou-se, sacou-lhe a navalha do corpo e limpou a lâmina na fralda da camisa. O vermelho era gritante e deu por ele a puxar a aba do casaco para tapar a mancha. Largou o telefone junto ao um círculo quase perfeito de sangue. Olhou-o uma última vez, cuspiu um amargo de boca para o lado e zarpou dali para fora.

P.Q.P.

“Stella Awards" de Direito

"Trata-se de um prémio atribuído anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. O prémio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que entornou café quente no colo e processou a McDonald's recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização. Desde então, os Stella Awards existem como uma instituição independente, publicando – e "premiando" – os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano. Este ano os vencedores foram:

5º. Lugar: (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$ 780.000,00 de indemnização de uma loja de móveis por ter tropeçado numa criancinha que corria pela loja e ter quebrado o tornozelo. Até aí quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da Sra. Robertson.
5o. Lugar: (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava a sair pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar mas não conseguiu abrir a porta da garagem porque a fechadura automática estava com problemas. Também não conseguiu entrar de novo na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o Sr. Dickinson ficou trancado na garagem durante oito dias, comendo a comida do cão e bebendo Pepsi. Processou o proprietário da casa alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu US$ 500.000,00.

4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com US $ 14.500,00 mais despesas médicas, depois de ter sido mordido no traseiro pelo beagle do vizinho. O cão estava preso do outro lado da vedação, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams saltou a mesma e atirou repetidamente contra ele com uma espingarda de pressão de ar.

3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$ 113.500,00 de indemnização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante ao namorado durante uma discussão.

2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de um bar da cidade vizinha por ter caído da janela da casa de banho e quebrado os dois dentes da frente. Na altura do acidente estava a tentar escapar sem pagar o couvert (de US$3,50). Recebeu US$ 12.000,00, mais despesas dentárias.

1o. Lugar: o grande vencedor do ano foi o Sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O Sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Motorhome Winnebago Automático e voltava sozinho de um jogo de futebol disputado numa cidade vizinha. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, e foi para a traseira do veículo preparar um café. Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O Sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direcção. O júri concedeu a indemnização de US$ 1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro atrasado mental comprar os seus carros.”

Este texto chegou por e-mail.
Ri no início mas a meio já só queria mesmo que alguém me assegurasse que tudo isto não passava de uma anedota.
Mas numa época em que se procura atribuir aos outros a responsabilidade de tudo o que de mau nos acontece, em que se culpa a televisão pelo aumento de violência, as tabaqueiras pelos cancros que contraímos, então presumo que o que li fará sentido.
Posto isto, sinto uma vontade imensa de lançar um sonoro “Puta que pariu!”.

E se alguém se sentir ofendido, a culpa é da minha mãezinha!

(Ponta do Sol)

Gosto de ti mas basta.
Vai-te, desce ao hemisfério sul e deixa vir a mim o vento uivante, as noites de trovoada, a chuva, as corridas sob os toldos, os dedos gelados, os pés ensopados, as calças coladas às pernas, e o frio... tenho saudades.

Já foi.

(via email)

Eu não vi e tive pena. Mas houve quem pagasse para ver, afinal lá diz o povo que quem corre por gosto, não cansa.

Dia Mundial da Arquitectura

Parabéns a todos quantos fazem projectos de arquitectura por esse país fora: engenheiros diversos, desenhadores e, porque não, os arquitectos.

73/73 para vocês!

Banda sonora:The Decemberists, "Here I Dreamt I was an Architect"

Autárquicas 2005

(via email da Joana, obrigada!)